Lust och sex efter 50 – läs ett utdrag ur ”Ja till njutning”

Sexualiteten fortsätter att utvecklas

Sexualiteten är en stark kraft genom hela livet. Den får oss att utforska vår kropp ensam och tillsammans med andra. Den driver oss framåt, får oss att ta kontakt och öppna oss och ta språnget ut i det okända när vi går in i nya relationer. Vissa varar i många år eller hela livet, andra bara i några månader eller en stund.
Många av oss upplever sexualiteten som konfliktfylld. Vi har en längtan och ett behov, men vi är inte säkra på att bli mötta av vår partner eller omgivning. Vi vill och behöver uttrycka vår sexualitet, men är samtidigt blyga och rädda för att lämna ut oss eller så känner vi skam. Inom oss bär vi all inlärning, alla normer och till och med alla de tabun som vi tagit till oss under vår uppväxt och hela livet fram till i dag.

När du var riktigt liten visste du inte vad sex var. Du var i din kropp – du gungade, rullade och smakade på världen utan särskilt många begränsningar, i alla fall till en början. Men snart kom omgivningens reaktioner, rädslor och hinder och du började förstå att du skulle vara försiktig med vissa känslor, uttryck och kroppsdelar.
Som ung kvinna kanske lusten var stark och härlig men osäkerheten i dina relationer stor. Skulle förhållandet fortsätta? Var det »bara sex«? Kunde du visa vad du tyckte om? Kanske var du osäker på dig själv och lät din partners sexuella behov gå före dina egna. Du anpassade dig. Eller så var du kaxig och tog initiativet och fick då kanske negativa reaktioner på din sexualitet eller ditt beteende. En tjej som tar för sig sexuellt var och är fortfarande lite av en slampa i omgivningens ögon.

Men sexualiteten fanns där, drev dig, pockade på. Kanske påverkade den dina livsval i stor utsträckning, kanske inte. Jag har mött kvinnor som fallit för en man och levt halva sitt liv med honom för att hon tänt på honom, trots att de inte haft mycket annat än det sexuella gemensamt. Jag har mött män som levt i relationer där deras känslomässiga behov inte blivit mötta, bara för att sexet varit så bra.
Du lärde dig på vilket sätt du skulle vara sexuell. Du såg på omgivningens reaktioner hur sexualitet skulle uttryckas för att inte störa andra, för att verka »normal« eller för att bli accepterad. I vissa grupper var kanske normen att det var positivt att säga ja till sex, i andra skulle du hålla på dig. Om du var ung i lössläppta hippiekretsar eller inom frireligiösa kristna grupper, har alltså påverkat något väldigt intimt och personligt i ditt liv. Det kan hända att du befann dig omväxlande i olika sådana sammanhang och blev förvirrad. Hur kunde reglerna vara så olika?

När du blev en vuxen kvinna visste du vad du tyckte om, vad du inte gillade, hur du ville njuta, åtminstone om du haft möjlighet att utforska det. I annat fall kanske du intog en passiv roll och lät din partner ta initiativet. Du projicerade ibland din sexualitet på din partner – när han eller hon ville så ville du. Om du dessutom fick barn påverkades din sexualitet av de kroppsliga och hormonella förändringarna i samband med det. Kanske tappade du lusten helt under lång tid, kanske tyckte du till och med att det var skönt att slippa. Eller också längtade du efter att åter orka älska och njuta, bara barnen ville somna. Du blev påverkad, oftast utan att du var medveten om det, av vad du lärt dig om mammors och föräldrars sexualitet – och om de överhuvudtaget har sex.
Våra värderingar formas till stor del under vår uppväxt och följer ofta med oss, trots att de inte alltid stämmer med verkligheten. En vanlig myt är att äldre kvinnor tappar intresset för sex. Det verkar vara en så kallad oomkullrunkelig sanning. När man har studerat det vetenskapligt visar det sig att det är precis tvärtom: äldre kvinnor vill gärna ha mer sex och närhet eftersom de mår bra av och gillar det. Men de pratar inte så mycket om det och troligen inte med yngre personer – särskilt inte sina barn.

Kanske är det ett omedvetet sätt att undvika de yngres dömande reaktion. Lusten tar sig delvis andra uttryck när vi blir äldre. Närheten och intimiteten hamnar mer i fokus, och omslutande sex är inte alltid målet. För att kvinnor och par lättare ska kunna utveckla sin sexualitet på egen hand och tillsammans behövs det mer kunskap om att det är möjligt. Då kan den som vill behålla eller till och med utveckla sin sexualitet som äldre också få stöd och inspiration. Jag tycker att kvinnor efter klimakteriet borde få lika mycket stöd i sin sexualitet som tonårstjejer, eftersom klimakteriet är en lika stor förändring som puberteten! Hälsorådgivning för äldre borde inte bara inkludera kost och träning utan också främja den sexuella aktiviteten.

Studier har visat att allt fler äldre är sexuellt aktiva. Enligt H70- studien vid Göteborgs universitet har 90 procent av dem som är över 70 år en positiv inställning till sex, för trettio år sedan var den siffran bara 70 procent. De som är äldre i dag är alltså mer positiva till sex än tidigare generationer. De har bra sex dessutom. En undersökning i uSa som omfattade 3000 personer mellan 57 och 85 år visade att andelen sexuellt aktiva i gruppen 75–85 år var lägre än bland de yngre. Men av dem som var aktiva hade över hälften sex två till tre gånger i månaden, och var fjärde hade sex en gång i veckan eller mer – trots att hälften av dem uppgav att de även hade någon typ av sexuellt problem. Frekvensen är jämförbar med den hos yngre personer, menar psykologiforskaren Tuuli Kukkonen vid universitetet i Guelph i Kanada som gjort undersökningen. Andra undersökningar har visat att upphetsning, avslappning och njutning vid sex i princip är lika vanligt hos äldre som hos yngre.

De som vill ha sex och tycker om det kommer att fortsätta med sex högt upp i åren och därmed kunna njuta av fördelarna för hälsan. Det finns ett samband mellan att vara sexuellt aktiv och ha en högre livskvalitet, därför är det till och med samhällsekonomiskt positivt att inspirera fler äldre till att ha sex. Alla tjänar på att motverka ålderismen och myterna om att äldre inte har, inte kan ha eller inte ska ha sex. Det finns dessutom ett samband mellan sexuell aktivitet och ett långt liv. Försökspersonerna i Kukkonens undersökning fick också uppge sina egna kriterier på bra sex. Några var att känna sig autentisk med sin partner, att partnern är fullt närvarande och att det finns en känsla av kontakt och djup intimitet. Andra var nödvändigheten av utforskande och spänning, att kunna visa sig sårbar och att få upplevelser av andlig karaktär, så kallad transcendens. Kommunikation angavs som ett sätt att uppnå flera av de andra kriterierna.
En annan myt som vi om och om igen får höra är att könshormonerna, vars nivåer minskar efter klimakteriet, är avgörande för sexlusten. I själva verket är det oftast hormonförändringarnas kroppsliga konsekvenser som är mest besvärande, som torrhet i slidan eller att inte kunna sova ordentligt. Östrogen har hittills inte kunnat sättas i direkt samband med lust. För den som har en sexuell relation eller onanerar regelbundet har förändringarna mindre betydelse, så om du håller igång det sexuella fortsätter kroppen alltså att fungera. Om du ger upp gör kroppen detsamma. Det kan vara svårare att på egen hand locka fram en sexualitet som vilat länge, men har du en ny relation är det oftast ett mindre problem.

Renée levde i en lång relation med en man som inte hade särskilt stort intresse för sex. I början saknade hon intimiteten och försökte ta initiativ till sex, men eftersom hon ofta blev avvisad gav hon till sist upp. När de då och då ändå fick till det blev det till att tacka och ta emot det rutinsex som de tillsammans utvecklade. Gradvis tappade även hon intresset och de fokuserade på familj och hem. När äktenskapet tog slut efter mer än trettio år träffade hon en annan man som var mer sexuellt aktiv. Vid nästan sextio års ålder upptäckte hon att hon visst tyckte om att älska och att det dessutom var skönare än någonsin.
Vi matas ofta med svävande uppgifter om att äldre kvinnor inte kan bli våta eller upphetsade, vilket inte stämmer med forskningsresultaten som visar att vi har samma grad av blodfyllnad och våthet. Det är utgångsläget som har blivit torrare, men om skötet tas om hand med ett bra glidmedel eller lokal östrogenbehandling kan det ändå kännas nästan som förr. Särskilt om vi får tillräckligt med tid.

Även när det gäller andra fysiska aktiviteter tar det längre tid för äldre att få igång kroppen. Du kan inte längre börja jogga för fullt från start, utan det tar en stund innan du är uppvärmd. Ibland behövs det mer fysisk stimulans för att få en sexuell reaktion, men vissa upplever också en ökad känslighet tack vare hudens förändrade struktur. Huden blir tunnare och mindre elastisk på hela kroppen när vi blir äldre och det gäller även underlivet och könsorganen. En viss försiktighet, mjukhet och mer tid är att rekommendera.
Att vara sjuk eller ha ett hälsoproblem kanske verkar som ett oöverstigligt hinder för lust och sex. Men i själva verket vill många verkligen få sexet att fungera trots fysiska besvär och sjukdom. Både män och kvinnor märker att de mår bättre både fysiskt och psykiskt av att ha sex. Många söker och får faktiskt stöd av sjukvården eller hjälper sig själva med egenvård.

Myter som dessa är en del av den åldersdiskriminering eller ålderism som har ökat i vårt samhälle under de senaste åren. Synen på att kvinnor efter menopausen är ointresserade av sex eller inte fungerar sexuellt är ett särskilt slags ålderism. För att motverka dessa missuppfattningar behöver vi arbeta för en samhällsförändring och för en större öppenhet och ett offentligt samtal om hur vi kvinnor faktiskt fungerar. Framför allt behöver just du aktivt medverka till att ålderismen inte påverkar ditt intima liv. Det gör du genom att ta reda på vad du vill och längtar efter, finna ut hur din kropp fungerar och göra det möjligt för dig själv att hitta ditt eget sätt att njuta av denna viktiga del av livet – om det är det du vill.
Barnbarn kallas ofta för livets efterrätt, vilket jag tycker är ett märkligt kannibaliskt uttryck. Däremot kan jag tycka att sexuell njutning efter klimakteriet är livets efterrätt. Det är något du njuter av fast du inte behöver, det sker bara för att du vill och för att det är härligt. Och som mogen kvinna njuter du ofta en munsbit i taget, de intima mötena har en tendens att bli långsammare, mer ömsinta och mindre prestationsinriktade.

Ur Ja till njutning av Eva Sanner

Vill du hellre lyssna på boken? Klicka här.